I’m not confused, OK

Kadang gue masih ngga ngerti dengan para homoseksual yang mengatakan para biseksual itu aneh. Well, guess what? Gue juga ngga ngerti dengan konsep menyukai seseorang karena jenis kelaminnya. Gue udah pernah bilang, gue ngga pacaran sama penis atau vagina seseorang. Gue pacaran dengan orang itu secara keseluruhan. Yes, gue ngga paham dengan apa yang dirasakan para homoseksual atau heteroseksual. Tapi gue ngerti, dari jenis kelamin itu, manusia terlahir dengan hormon-hormon tertentu yang sangat mempengaruhi bagaimana seseorang berperilaku. Apakah dia akan lebih condong ke hal-hal feminin atau maskulin. Begitu juga dengan daya tarik. Secara hukum alam, feminin akan tertarik dengan maskulin (gue ngga menggunakan kata-kata pria dan wanita, mind you). So, I guess mungkin orang-orang biseksual atau queer kayak gue hormonnya seimbang? Atau cukup seimbang sampai kami bisa menikmati feminisme dan maskulinisme? I dont know, ini cuma pemikiran asal aja. Belum pernah ada yang bisa memecahkan masalah orientasi seksual manusia. Freud did once said kalau seksualitas manusia sebenernya fleksibel. Gue termasuk penganut hal itu. Somehow gue percaya kalau kita ngga ada aturan untuk jadi hetero, manusia akan lebih bebas milih pasangan hidupnya tanpa harus memikirkan jenis kelamin seseorang terlebih dahulu.

Let's talk hypothetically. Membicarakan orientasi seksual ngga akan terlepas dari kegiatan seksual dong. Tubuh kita ini kan sebenernya "benda" yang berisi milyaran syaraf. Kalau pertanyaannya "what can turn you on?" Jawaban orang bisa berbeda-beda. Tapi let's say, kita tutup mata kita dan let someone (tanpa kita tau jenis kelaminnya) touch us in those places that turns you on. Ngga ngaruh kan orientasi lo sekarang? Boys will get stiff and girls will get wet. Tubuh kita cuma merespon. Makanya, kalau balik ke hormon yang gue sebut tadi, dibantu dengan mata yang bisa melihat, otak untuk memilah personal reference, serta doktrin agama atau peraturan yang ada di masyarakat, barulah kita akhirnya "memilih" dengan lebih baik pasangan ehm seksual kita.

Manusia juga terlahir dengan kemampuan mencintai keindahan. Bahkan keindahan itu aja subjektif kan? Gue suka keindahan pantai dibandingkan pegunungan. Gue lebih suka keindahan cipratan darah dibandingkan lukisan abstrak dan seterusnya. Dan gue menemukan keindahan baik dari sisi feminin maupun maskulin. Terlebih di perempuan yang sisi maskulinnya terlihat (tapi jangan berlebihan yaaa..just enough to make her look strong and independent) dan begitu juga sebaliknya di pria yang ngga takut dengan sisi femininnya (again, ngga berlebihan tapi ngga takut dengan yang namanya menunjukkan perasaan, ngga takut pake baju pink etc). I guess for me it’s all just as simple as how beautiful a person is. Baik apa yang di dalam dirinya dan apa yang terlihat di luar. Terlalu banyak keindahan di dunia yang sangat sayang untuk ngga dinikmati hanya karena masyarakat meminta label. “Oh, gue hanya menikmati film romantis” “oh, gue hanya menikmati film aksi” I can’t be that person. There’s always something we can enjoy from everything. Dan gue tau ini juga ngga berlaku untuk semua orang. Berapa kali harus gue ingatkan betapa kompleksnya manusia? Satu manusia ngga hanya punya satu kepribadian mutlak. Satu manusia bisa nunjukkin ratusan emosi. For the love of God, humans are such a beautiful creature. Bagaimana mungkin bisa gue sederhanakan hanya ke apa yang ada di antara kakinya.

Contohnya ya kalau ngomongin fisik. Gue suka banget dengan flat abs. Di perempuan, flat abs are curvy sedangkan di laki-laki akan lebih berotot. And I found both extremely sexy. Atau bentuk rahang perempuan yang lancip sedangkan laki-laki lebih bersiku. I dont know, gue ngga bisa menjelaskan “beauty”. Siapa yang bisa, coba? Both sex punya kelebihan yang sama-sama bisa gue nikmatin. Kalau ngomongin personality..I’ve talked about this in the previous post.

Gue masih menemukan para homoseksual yang mengatakan bahwa biseksual (atau queer) adalah orang-orang bingung. Gue kira ini pendapat yang cuma ada di luar negeri (how naive I am), ternyata gue menemukan beberapa homoseksual disini pun berpikir begitu. Well, I’m not dear. Some bisexual, might. But not all. Gue hanya menikmati keindahan tanpa harus dibatasi apa pun. Mungkin kalau di tahun 60’an gue masuk golongan Hippie hahaha...Bahkan kadang gue berharap hidup di masa para filsuf Yunani. Masa dimana konsep dan ide dihargai untuk menghidupi kebahagiaan manusia dan bukan sibuk menghujani diri dengan keterbatasan. Ini bukan usaha rekrutmen lo semua menjadi seorang queer ya (insert toaster jokes here), gue mau sharing apa yang gue rasain aja sebagai salah satu queer yang dikira bingung sama para homoseksual yang otaknya sempit. Kalian ngga lebih baik dari para homophobia kalau cara pikirnya masih seperti itu. Oh and dont let me start sama para homoseksual yang heterophobia! *groans*

Gue ngga akan melihat orang-orang yang berbeda orientasi seksual dengan gue dan mengecap mereka dengan sifat "aneh" atau "bingung". Gue melihat kalian cuma sebagai variasi manusia yang setelah menginjak masa dewasa punya alasan dan pilihannya sendiri. Semoga kalian juga bisa melakukan hal yang sama ke orang lain.

Arti jadi homo itu..hmm..

Sebulan yang lalu gue ngebantu salah satu lembaga LGBT dan dapet beberapa brosur dan booklet tentang homoseksualitas. First thing yang muncul di pikiran adalah panik mau simpen dimana karena takut kelihatan orang rumah, hahaha..nasib, nasib..ini namanya psikolog parno padahal pekerjaan adalah kamuflase terbaik =D

Karena gue harus pergi ninggalin rumah selama beberapa hari, gue harus simpen brosur/booklet ini di tempat yang ngga gampang dibongkar-bongkar orang rumah. As I throw it under my desk, gue mikir lagi...kenapa ini brosur ngga gue baca baik-baik ya? Semenjak gue pegang, cuma asal liat-liat bentar terus disimpen. Secepet gue nanya sendiri, jawabannya langsung keluar: gue sotoy karena ngerasa bagian dari komunitas itu. Hmm..gue jadi berpikir lagi, banyak ngga ya yang perilakunya sama kaya gue? Karena merasa udah bagian dari suatu komunitas, dia ngga cukup perduli untuk cari tau atau bahkan berasa udah ngerti banget. Apa sikap seperti ini ngga apa-apa? Wuiiihh..salah banget.

Coba tanya ke diri sendiri, kalian termasuk dalam komunitas apa aja? Pasti banyak banget. Kita ambil contoh sebagai komunitas Warga negara Indonesia misalnya. Kalau gue tanya apa arti dari menjadi warga negara Indonesia tau ngga? Tahu semua hak dan kewajiban kalian sebagai WNI ngga? Tahu hak dan kewajiban WNI lain ngga? Masih hapal undang-undang dasar yang udah diganti beberapa kali itu? Kalau gue tanya pasal 29 yang membicarakan kebebasan beragama, tahu batas kebebasannya? Exactly! Padahal kita diajarin lho di sekolah dari kecil tentang menjadi Warga Negara Indonesia. Semua yang gue tanyain itu udah pernah kita hapal mati untuk diuji tiap semester/cawu. Lha, ini jadi homo baru setengah hidup lo, ngga ada yang ngajarin, ngga ada peraturan yang jelas, udah mau sotoy. Coba deh pelajari diri kalian dengan lebih baik. Pelajari apa arti menjadi homoseksual. Baik dalam arti harfiah, kemungkinan berfungsi di masyarakat, sampai masalah moralitas. Selain pengaruhnya ke diri lo, apa aja pengaruh menjadi homoseksual di lingkungan keluarga atau pekerjaan misalnya. Have you think thoroughly about that? Sudah pernah mencari tahu tentang hal-hal itu? Jangan berhenti di komunitas LGBT aja juga. Pelajari tuh apa arti jadi orang Indonesia, jadi orang Islam/kristen/hindu/budhis, dokter, jurnalis, orang tua dll.

Terkadang gue mendengar berita-berita beberapa manusia yang punya agenda sendiri dan berteriak-teriak (katanya) memperjuangkan suara para kaum homoseksual. Hmm..mirip ya sama para pendemo penjabat di luar sana yang juga melakukan hal yang sama. Ada berapa orang yang "ngga ngerasa tuh diwakili sama mereka"? Well, I sure hell know a lot of my friends feel that way.

Makanya kenapa gue suka freak banget sama yang namanya definisi. Kenapa gue mau cape-cape google arti kata "queer". Kenapa gue mau buka-buka lagi semua buku psikologi dan mencari pembahasan homoseksual. Gue ngga mau salah mengartikan atau sok tau walaupun gue termasuk dari komunitas Queer. Selain dari masalah mengerti dengan komunitas itu sendiri, subtextnya adalah arti yang didapat dari menjadi seorang homoseksual bisa sedikit berbeda kalau sudah berhubungan dengan pengalaman pribadi. Dari memahami dan mengerti diri sendiri, kita harus memahami dan mengerti orang lain yang tempelan di jidatnya juga sama-sama homo. Kalau arti jadi lesbian buat lo adalah memperjuangkan hak, bukan berarti bagi lesbian lain dia perlu memperjuangkan hak-nya juga. Setiap individu punya kebebasan bersuara dan mengejar goal-nya sendiri. Coba cari tahu apa arti menjadi seorang homoseksual bagi orang lain. Karena, NGGA, bukan berarti mereka punya pikiran dan perasaan yang sama dengan lo walaupun sama-sama lesbian/homo/queer.

Some gay people embraced his/her gayness as a way of life and other gays dont. Nothing wrong with either and no one is better than the other.

Anyhei, sudah mengerti arti menjadi seorang homoseksual? =)

"Average people can not survive" - IN (1994)

As I look to my text books, I actually feel sad. Gue ngerasa jadi orang cacat karena ngga mampu lagi merasakan nikmatnya belajar psikologi. Rasanya kayak pelari marathon yang tiba-tiba kecelakaan dan mengalami lumpuh di bagian kaki. Gue masih cinta sama psikologi, tapi passion gue hilang. Apa yang lebih buruk dari kehilangan passion dan semangat dalam mencintai sesuatu? You wouldn’t want to do anything about it. Jenuh? Ngga tau juga. Rasanya ngga mungkin gue bisa jenuh dengan psikologi. Terlalu banyak hal yang belum gue tahu dan pelajari tentang manusia. Kadang pingin nyalahin keadaan rumah, tapi gue percaya kalau cuma diri sendiri yang bisa menentukan keberhasilan atau kegagalan. Ya, mental gue sedang tidak sehat karena urusan njelimet di rumah. Tapi boleh ngga itu gue jadikan alasan? Gue kangen merasa “lapar” dengan ilmu. Rasa tertekan gue setidaknya bisa diimbangi dengan fakta kalau gue bisa belajar sesuatu yang gue cintai. Kalau rasa “eager” itu hilang, gue harus bertahan dengan apa?

Gue terlalu takut ngga bisa memberikan yang terbaik dari diri gue. Gue ngga baik dalam menerima kegagalan. Arti gagal standar gue diatas rata-rata orang kebanyakan. Terlalu banyak label ditempelkan ke gue sampe gue capek berusaha memenuhi semua harapan orang. Kalau Mithya ngga jadi yang terbaik, artinya Mithya ngecewain semua orang. Kenapa kalau sekalinya kita diatas semua orang harus terus menganggap kita akan terus berada diatas? Gue ngga terlahir dengan bakat bisa dengan mudahnya berada di atas. Setengah hidup gue dipakai untuk berjuang mendapatkan label yang terbaik itu. Once in a while gue pingin orang-orang berhenti berharap dan gue juga bisa berhenti menekan diri sendiri untuk terus jadi yang terbaik. God, I hate lable.

Sifat paling alami manusia adalah ketika sudah dapat nomor 2, pasti dia akan berusaha untuk mendapatkan nomor 1. Kalau ternyata nomor 1 adalah batasnya, apa lagi yang harus dikejar? Kalau turun ke nomor 3 kenapa harus terasa menyakitkan?

Apa? Orang akan tetep sayang sama gue walaupun gue bukan yang terbaik? Ya, tapi sayang tok ngga akan bisa bikin kita selamat hidup di dunia yang ngga pake kompromi.

Sukses itu mengerikan karena kita ngga akan pernah bisa beristirahat. Hidup itu mengerikan karena waktu ngga akan pernah melambat karena kasihan dengan kita. “Average people can not survive.”, a sentence my dad told me over and over since I was in elementay school and I’m haunted since.

Yep, ambisi gue ngga diimbangi dengan mental yang sehat.

Gue tau semua kata kuncinya, semua jawabannya, tapi gue ngga bisa memperbaiki ini semua sendiri.

Sekitar sebulan yang lalu gue kehilangan kendali emosi. Sesuatu yang gue usahain untuk tahan selama sekitar setahun akhirnya bocor juga. Mungkin terlalu banyak hal yang diluar kendali gue dan ngga bisa gue proses dengan baik. Ngga pernah dibantu juga dengan orang-orang disekitar gue karena ngga ada yang tau dengan kondisi gue. INTERMEZZO: kalau kalian punya masalah yang berat, seriously, jangan berpikir menyembunyikannya dari orang-orang yang sayang sama lo. Itu sama sekali tidak membantu.

Belajar menahan temper tantrum gue ini selama bertahun-tahun gue usahakan sendiri. Mungkin terbantu karena gue mengerti apa yang terjadi sama gue. Cuma Lushka satu-satunya orang yang tau masalah temper gue dan yang bisa nenangin gue lagi. Masalah temper ini bukan masalah cewek biasa yang suka ngomel atau marah-marah bitchy ngga karuan. I go violent. Believe me, there is such thing as “kesetanan” atau “gelap mata”. Kalau orang-orang yang tertangkap membunuh karena alasan-alasan ini melakukannya di suatu periode tertentu hidupnya, hal ini terjadi sama gue beberapa kali. Semua indera gue seperti ngga berfungsi dan yang mau gue lakukan cuma merusak sesuatu atau nyakitin orang lain. Dalam keadaan biasa-biasa aja gue punya ketidaknyamanan disentuh orang, apalagi kalau dalam keadaan seperti ini. Satu sentuhan yang berarti nantangin gue, akan dibalas dengan puluhan kali lipat pukulan.

Gue ngga mukulin sembarang orang. Biasanya “korban” gue adalah orang-orang yang menurut gue melewati batas hukum tertentu. Or at least hukum yang ada di dalam kepala gue. Mungkin self-rightousness yang terlalu tinggi. Sejauh ini “korban-korban” itu terdiri dari 3 golongan. Cheater, brats, and lesbian. Gue ngga bisa menceritakan lebih detail lagi karena yang ada nanti gue buat novel sendiri =) Ketiga golongan ini bukan orang asing. Mereka masih keluarga.
Do they deserve it? I bet they do. Trust me they do. Tapi lebih menyakitkan buat gue karena ketidak mampuan gue mengendalikan kemarahan. I mean shits happens all the time in the world dan gue ngga bisa menerima hal itu. Jawaban dari suatu masalah (seberat dan sejauh apa pun) ngga akan pernah bisa jadi lebih baik dengan melakukan kekerasan. So it is killing me. Knowing what’s right but I cant control it. Terus bertanya-tanya kenapa orang mau melakukan hal-hal yang buruk dan menyakiti orang lain.

I keep asking myself apa gue mau jadi semacam superhero dengan melakukan ini semua? Seperti di komik-komik batman dengan tulisan “POW” dan “SMACk” besar-besar berwarna-warni di sepanjang halaman cerita.

Kemarahan ini biasa gue lampiaskan ke diri sendiri. Bertahun-tahun menoreh warna merah dan biru di tubuh sebagai penghilang rasa tidak puas. Tapi semenjak gue belajar untuk ngga menyakiti diri sendiri, kemarahan ini perlu dikeluarin. Seperti ada energi nuklir yang besar di dalam tubuh yang harus dikeluarkan secara berkala. Be it me or others suffer the consequences.

Serba salah.

Jangan kira gue ngga belajar untuk ikhlas. Belajar agama. Belajar ilmu jiwa. Tapi rasanya memang ada kabel yang terpasang salah di kepala. If only kabel ini seperti otot yang bisa diluruskan hanya dengan usapan obat counterpain.

Just passing through..

*gambar dipinjam dari album Stormfield - Anger finds a way

Curhat 1 Desember 2009

Sebenernya banyak banget yang pingin ditulis, diceritain, diposting, tapi apa daya mualesnya bukan main. Setelah kesibukan ngurus oma gue yang meninggal, gue diharuskan ngurus urusan keluarga yang lebih dramatis. Membuka babak baru yang mau ngga mau harus dihadapi karena Ratu segala ratu sejagat (oma gue) udah ngga bertahta lagi. Gue mungkin cuma bertugas sebagai pengamat bahkan bisa dibilang kepala keamanan keluarga besar gue sekarang. Tetep waspada kalau-kalau ada masalah dan merangkap jadi penasihat kecil kalau dicurhatin sama nyokap. Keadaan kayak gini efeknya ternyata cukup signifikan sama gue. Jadi nyimpen rasa marah, capek bahkan dendam. Gue merasa bahwa kehidupan gue yang tadinya aman-aman aja bisa ngurus urusan pribadi dan akademis dengan seenaknya, sekarang harus dibagi bahkan disingkirkan demi urusan keluarga. Gue saat ini satu-satunya yang dihitung dewasa muda tapi dipercaya. Sepupu gue yang satu lagi, yang usianya diatas kepala 3 kelakuannya sangat dipertanyakan oleh keluarga. Kalau sisanya di keluarga para orang (yang katanya) dewasa, mereka udah jadi para pekerja dan orang tua. Mungkin mereka lupa kalau yang namanya kuliah (udah gitu belum pernah ada yang ngerasain S2) itu juga penting dan cukup merepotkan. Gue ngga bisa ngeluh dan “meminta” waktu karena dianggap ngga penting.

Kebetulan gue juga dianugrahi tuhan dengan nyokap yang punya sumbu sangat pendek. Walaupun dia yang salah, dia yang akan marah sama orang. Walaupun dia yang mulai, dia yang akan marah sama orang. Walaupun dia yang butuh bantuan, dia juga yang akan marah sama orang. Wuih, pokoknya InsyaAllah gue dapet banyak pahala deh berurusan sama dia. Amin.

Mungkin gue masih shock. Butuh waktu untuk nerima “jabatan baru” gue, Butuh waktu lagi buat mengatur waktu lagi yang baik seperti apa. Keadaan emosi gue sangat mempengaruhi motivasi gue dalam bekerja. Itu kesalahan dan kekurangan gue yang paling utama. Tugas-tugas dengan sengaja ngga gue perdulikan. Apalagi menulis blog yang menurut gue adalah urusan ke-sekian. Buat gue kehidupan queer adalah urusan ke-sekian. Kalau tugas-tugas kuliah gue aja gue cuekin, apalagi urusan homo-perhomoan.

Mudah-mudahan dalam waktu seminggu ini semuanya bisa gue atur dan perbaiki. At least first step gue adalah mengakui bahwa gue punya masalah. Next step: Fix it.

Oh ya, selamat hari AIDS sedunia. Jangan gonta ganti pasangan sembarangan. Kalian manusia, bukan binatang. Kalau mau jadi binatang pun, pakai otak sedikit lah dan gunakan alat kontrasepsi yang benar. Jangan kira AIDS cuma terjadi di Afrika dan Amerika. Silahkan Google sendiri udah berapa orang AIDS di Indonesia yang bahkan terjangkit bukan karena perilaku seks bebas. Control your life, humans.

pohon karet

Mungkin gue akan terlihat seperti pohon karet sekarang kalau gue ngga ketemu dengan Lushka. Udah sih, cuma mungkin sekarang ngga akan sebegitu menyedihkannya bentuknya kayak pohon karet tua yang udah diperas habis karetnya selama bertahun-tahun. Disayat, dipanen, mengering lagi lukanya, terus disayat lagi, dipanen lagi, dikeringkan lagi lukanya, dan begitu seterusnya..terbayang mungkin kalau gue ngga menahan diri, orang-orang bisa memandang gue seperti cara gue memandang pohon karet ini. Iba.

Kalau aja panen karet yang keluar dari tubuh gue bisa diperjual belikan kayak pohon itu. Dikumpulkan ke dalam botol-botol plastik aqua dan disumbangkan ke Palang merah. Padahal orang-orang banyak yang sibuk mengumpulkan karetnya ke dalam kantong-kantong untuk tujuan mulia. Rasanya kayak cowok-cowok yang masturbasi setiap hari padahal sperma-sperma yang keluar dari mereka itu adalah calon-calon bayi yang bisa jadi seorang manusia.

Lihat tangan cacat gue....bangga kah gue? Ngga. Gue malu. Terkadang bahkan rasanya ingin memotong tangan sendiri atau mengamplas hingga putih semua. Go seek for help, girls. Ternyata masih ada jalan keluar lain...

Video Marshanda

Rasanya gue HARUS komentar tentang video-video Marshanda...hahaha...ngga, ini bukan mentertawakan Marshanda, ini mentertawakan diri sendiri yang ngerasa HARUS komentar.

Di hari pertama gue membaca komentar-komentar orang yang berterbangan di Twitter tentang video Marshanda gue pikir lagi ngomongin video klip lagu dia yang terbaru. So I laughed a long tanpa tau apa-apa. Gue juga ngga usaha nyari tau dengan bersegera ke youtube nyari-nyari video mana sih yang diomongin orang-orang Indonesia sampe ngalahin si Manohara??

Tapi setelah hari kedua, mulai banyak tuh yang ngasih penjelasan. Ternyata Marshanda mengupload beberapa (katanya 28) video pribadi yang isinya dia nyanyi-nyanyi kaya orang gila atau nangis-nangis curhat tentang kehidupan persahabatan dan cintanya. All of my friends were laughing and saying bad things about her. WOKAAAAYYY...THAT'S.......NORMAL.

Satu-satunya yang norak adalah kita-kita yang punya hateful comment untuk dia. The big title is "SHE IS CELEBRITY" makanya jadi big deal banget ketika dia keluar dari kepompong sempurnanya dan mulai jatuh bertebaran all over the place. Nah, kalo yang upload video-video seperti itu cuma rakyat jelata nan cantik kaya kita? Apa perduli orang kan? Paling cuma "yeap, crazy women..next!" dan kita udah klik video selanjutnya yang lebih menyenangkan buat mencuri 5 menit dari hidup kita.

The next thing yang sangat mengganggu gue adalah kenapa empati kita sangat sedikit untuk orang lain?? Ngga perduli dia artis, presiden, pengusaha, ibu-ibu, etc, kalau sampai ada orang yang berani "mempermalukan" dirinya di depan jutaan orang, we should feel sorry for her. Bukan malah menghina dan menghujat. Marshanda jelas sedang mengalami masa-masa yang ... entah ... Britney syndrome? =D

Karena ngga kenal, maka tak sayang. Orang Indonesia terlalu berpegang teguh dengan kalimat itu. Karena kita ngga kenal, kita boleh ngga perduli. Let say that is your friend yang sedang mengalami breakdown parah dan kejiwaannya terganggu...lalu lo mulai menghina-hina perilaku anehnya, hence the video (atau menggunduli kepala layaknya mba Britneh), and the next day she jump off of a bridge. Because YOU didn't care enough.

Ya, I take these things personally. Buat orang yang belajar dan mempelajari HOW TO memperbaiki jiwa-jiwa yang terganggu, gue menganggap perilaku orang Indonesia pada umumnya yang membuat orang-orang yang membutuhkan pertolongan MALU dan MENARIK DIRI.

Let's try to start to see things from THEIR perspective. Ketawa boleh..siapa sih yang ngga ketawa kalau melihat hal-hal yang lucu atau aneh. Gue aja nyengir-nyengir ko ngeliat videonya Marshanda. But then THINK! What's inside their head ketika mereka melakukan hal itu? Misalnya seperti oknum S yang gila belanja dan actually believe it would help our economy dengan cara belanja sampai tumbang. Boleh tertawa, terus mulai deh menganalisa...kira-kira dia mengidap penyakit kejiwaan apa? Mungkin gue bisa bantu? =D

Gue juga bersimpati untuk para teroris kroco-kroco yang imannya dan pegangan hidupnya lemah hingga mudah untuk para otak-otak kejahatan sepertin Noortol (Noordin Tolol) mampu membuat mereka menjadi true believers walaupun konsekuensinya adalah mengambil nyawa sendiri dan orang lain. Karena gue berpikir dan mencoba mengerti bahwa mereka sebenarnya orang-orang yang butuh rasa empati kita. Bukan hujatan ngasal yang semakin mendorong orang-orang ini menjauh dari kita.

Nyanyian Marshanda yang dia pinjem dari lagu Spice Girls bener banget..WHO DO YOU THINK YOU ARE??

Think girls...wouldn't you feel sad if it is your friends yang mengalami mental breakdown? Wouldn't you wanna help?

psstt..ehhh...ini bukan iklan sinetron barunya dia mau act jadi cewek gila kan? huehehe...

Hanya 9 bulan

Sepertinya kalimat. "telah mengandung kalian selama 9 bulan" is getting too much credits. Masa hanya karena telah mengandung selama 9 bulan, si Ibu harus kita hormati tanpa pengecualian? Iya, kalo ibu-nya bener, menyapih anaknya selama dua tahun dan ngurus anaknya denga penuh kasih sayang dari beresin popok yang penuh kotoran sampai masalah kehidupan anaknya walaupun udah dewasa. Tapi kalau abis mengandung 9 bulan terus anaknya dibuang? atau di-abuse?

Banyak yang kurang mengerti bahwa istilah abuse itu ngga hanya bisa dilakukan secara fisik maupun seksual. Banyak orang yang masih belum ngerti bahwa abuse secara mental juga menyakitkan dan berdampak sangat buruk terhadap anak. Abuse secara mental ngga bisa juga diartikan secara explisit, misalnya seperti membentak-bentak anak setiap hari. Ibu yang bekerja seharian dan ngga punya waktu untuk anaknya, ibu yang ngga ngasih perhatian atas achievement anaknya, ibu yang selip ngomong ke anaknya "dasar bego kamu!", ibu yang selingkuh, ibu yang berbohong, ibu yang drug addict, ibu yang alkoholik..itu semua cuma contoh kecil dari abuse secara mental ke anak.

Dan apakah kita harus menghormati ibu-ibu seperti ini HANYA karena dia telah mengandung selama 9 bulan? Gajah aja hamil jauh lebih lama.

Moms, be careful with what you do or say, karena dampak pada anak juga ngga akan terlihat langsung. Luka pada anak ngga harus berbentuk koreng dan berdarah. So, dont think too highly about yourself kalau kalian masih melakukan abuse terhadap anak kalian.

Anonymus

Gue bertanya-tanya apa yang menyebabkan gue punya sumbu yang begitu pendek khusus di blog ini. Ternyata anonimitas gue yang bertanggung jawab.
Baru belajar di dunia blog lesbian, yang menurut gue termasuk hitungan dunia “bawah”. Masih banyak yang pake nickname untuk menyembunyikan identitas. Orang-orang jadi lebih bebas berpendapat (dan terkadang ngga sopan) dan lebih bebas menunjukkan emosi. Gue boleh jadi siapa pun yang gue mau.

Sering ngga sadar karena merasa dilindungi sama anonimitas ini, seenak-enak udel bodongnya ketika berbicara. Itu yang terjadi juga sama gue ketika gue memutuskan untuk menyerang daripada diam.

Di dunia blog “atas” semuanya menelanjangi diri dan mempertaruhkan nama. Lebih terhormat, menurut gue. Pengecut, mungkin ada ketika gue memilah dan memilih kata dan pendapat yang gue keluarkan di blog “atas”, tapi tentu aja lebih nikmat if we nailed it.

My “mom”, my “psychologist”, my object

Semenjak SMP gue ngerasa bahwa sisi maskulin dan sisi buruk gue ada di dalem diri gue dan “hidup”. Karena ngerasa bahwa ngga wajar punya sisi maskulin yang sama kuatnya dengan sisi feminin, maka gue menciptakan kepribadian lain yang bahkan gue kasih nama sendiri. Ngasih nama kepribadian maskulin ini juga memudahkan gue untuk ngobrol dengan sisi lain ini dan seiring usia, kepribadian maskulin (yang gue anggap buruk) ini semakin punya “diri” yang kongkrit. Sisi “yang lain” ini bukan apa yang lo sebut dengan “mind”. It is a “self”. Tapi bukan kepribadian ganda juga. Gue belum seaneh itu, hehe..

Baru sampe kuliah di psikologi semester 6 gue baru sadar apa yang terjadi sama diri sendiri. Gue punya masalah dengan apa yang istilah klinisnya “splitting”. Secara ngga sadar gue ngga mampu menerima bahwa dalam satu diri bisa terdapat dua sifat yang berlawanan. Hal ini juga berlaku ke orang lain. Gue bisa dekat dengan seseorang dan menganggap orang itu baik dan oke banget, tapi ada saat tertentu dimana kalau orang itu melakukan hal kecil yang menurut gue tercela, gue bisa tiba-tiba benci setengah mati dengan orang itu dan lupa (misalnya) kalau dia temen baik gue. Semua memori gue tentang kebaikan orang itu seakan-akan ngga masuk perhitungan dan dia pantes buat gue musuhin. Tiba-tiba ngerasa jijik ke seorang temen deket udah jadi kewajiban anually dan ngga aneh buat gue. Tanpa perlu panjang lebar ngasih detil kesembilan gejala, gue ngerasa bahwa gue sebenernya salah satu orang yang disebut mengalami masalah borderline.

Gue juga jadi lebih mudah menyalahkan segala sesuatu ke sisi gue yang maskulin dan buruk ini. Semua hal buruk yang gue lakukan dan yang gue pikirkan sampai tentang kelesbian-an gue, gue anggap sebagai kesalahan sisi maskulin ini. Waktu kenal Lushka, gue masih “berteman” baik dengan sisi maskulin dan sisi buruk gue yang sebenernya semakin hari bikin gue stres karena ngga ada hari tanpa battle siapa yang harus gue menangin dalam suatu situasi. Tapi seiring waktu, gue ngerasa kalau sisi maskulin yang biasanya “teriak-teriak” di kepala ini semakin blurry dan mulai conform dengan sisi feminin gue. Gue mulai menerima bahwa sisi maskulin ini memang kepribadian gue yang ngga perlu gue pisahin dan ngga perlu gue jadiin kambing hitam. Gue juga mulai merasa nyaman dengan keanehan cara berpikir gue yang “jahat” dan mimpi-mimpi gue yang temanya ngga pernah jauh dari maskulinitas, kepahlawanan, sampai hal yang serem-serem. I’m starting to accept that this is me and I’m OK with it.

Gue tau kalau perubahan di gue itu sebagian besar karena adanya Lushka. Dia selalu nganggep bahwa keanehan cara berpikir gue atau mimpi-mimpi horor gue sebagai suatu hal yang unik dan menyenangkan (walaupun dia kadang-kadang masih bilang, “kamu mengerikan” hehe..). Lushka selalu jadi jaring pengaman gue supaya gue ngga jatuh berdebam ke tanah dan nyakitin diri gue sendiri. Lushka juga selalu jadi orang yang ngingetin gue untuk narik napas, sabar, dan istighfar kalau-kalau perasaan marah gue udah ngga sehat dan mampu nyakitin orang lain juga. Kata-kata paling top dari Lushka kalau gue udah ngomong yang ngaco-ngaco cuma, “HEH!” Hahaha....

Tapi tetep ada moment-nya juga gue lepas kontrol dan cuma bisa nangis nyesel karena udah nyakitin orang lain. Lushka yang selalu ada disana dan ngedorong gue kalau gue bisa jadi orang yang lebih baik. Swear to God she’s my guardian angel. Bukan suatu hal yang aneh atau berlebihan kalau gue bilang gue sadar sisi maskulin gue mulai menyatu dengan sisi feminin gue. Setiap gue bilang ke Lushka kalau I’m thankfull for what she had done, dia pasti nanya kenapa dan bagaimana. Tapi gue ngga pernah tau jawabannya sampai kuliah S2 ini dan belajar tentang teori relasi objek.

Teori relasi objek adalah salah satu teori turunan psikoanalisa yang super nyeleneh, abstrak, sok tau, kepedean, dan ajaib. Tapi teori psikoanalisa mana sih yang ngga kayak gitu? Teori relasi objek adalah teori yang berusaha menjelaskan bagaimana seorang manusia yang ngga tau apa-apa ketika bayi bisa sampai melakukan kontak dan komunikasi dengan objek lain (benda mati, manusia, orang tua dll) di dunia, hence the name Object Relation. Gue akhirnya mampu menjawab pertanyaan Lushka dengan teori relasi objek yang dikembangkan oleh Melanie Klein.

Melanie Klein ternyata ngebahas tentang proses splitting di masa bayi. Bahwa sebenarnya bayi yang ngebawa death instinct maupun life instinct (teori dasar Freud) awalnya juga ngga mampu menganggap bahwa dalam diri manusia itu bisa ada yang namanya keburukan dan kebaikan jadi satu.Terus terjadi apa yang disebut dengan proses projection identification, yang males gue jelasin, hehehe. Jadi, intinya kalau pada masa ini terjadi gangguan (hubungan bayi dan ibu ngga terbentuk sempurna), maka proses splitting akan tetap ada hingga dewasa. Teori Melanie Klein ini memang ternyata jadi dasar penjelasan psikoanalisa terhadap gangguan borderline.

Nah, tugas psikolog untuk memperbaiki keadaan ini adalah untuk menjadi objek sementara si individu ketika dewasa, jadi “ibu” buat si individu yang bermasalah, mengembalikan keadaan ke masa-masa ketika splitting seharusnya diatasi dengan sempurna. And Lushka ternyata jadi psikolog gue, “ibu” gue (eww), objek gue yang ngebantu gue pelan-pelan, walaupun ngga sempurna, ngelewatin proses splitting.

Ngga, gue ngga bakalan sampe bunuh diri kok kalau tetep di proses splitting (I hope) hahaha....paling cuma stres seumur hidup “berantem” terus sama sisi maskulin gue yang suka seenak jidat dan kelakuannya kayak iblis. Paling parah paling gue bakalan jadi papan parut berjalan. Perjalanan gue ngebenerin mental masih jauh, but I know I wouldn’t get there kalo ngga ada Lushka.

And Lushka, walaupun terdengar mengerikan, I need to say: bukan ngga mungkin kalau aku bakal balik “sakit” lagi kalau ngga ada kamu..ehehehe...

Sang badut

Seorang badut yang sebenarnya seumur hidupnya membuat lelucon hanya untuk dirinya sendiri suatu hari dipekerjakan oleh sebuah kerajaan besar untuk menghibur setiap malam. Minggu-minggu pertama badut itu menjadi bintang dari acara utama hiburan malam kerajaan karena para petinggi kerajaan yang berkuasa menyukai lelucon-lelucon dan pertunjukan sulap yang dibuat oleh sang badut. Badut tersebut sebenarnya merasa tidak nyaman ditonton oleh banyak orang dan merasa bahwa lawakannya yang tadinya hanya untuk dirinya pribadi menjadi profesi yang lama kelamaan tidak lucu lagi bagi dirinya. Ia juga tahu bahwa tamu-tamu yang hadir tidak benar-benar menikmati pertunjukkannya, karena sekali-kali ia melihat mata para tamu yang menunggu reaksi sang raja, ratu, serta para menteri untuk mendapatkan ijin tertawa.

Kerajaan itu perlahan-lahan mulai meminta ini itu pada sang badut. “Bagaimana kalau lawakannya dikurangi? Tambahkan lagi acara sulapnya!” Dan sang Badut mulai lelah karena kerajaan tersebut mulai memerintahkan apa yang harus ia bawa pada setiap pertunjukkan. “Mentertawakan kerajaan ini melanggar hukum pemerintahan!” merupakan peraturan terakhir yang terngiang-ngiang di kupingnya.

“Ini bukan tujuan saya melawak...”, bisik sang badut pada dirinya sendiri.

Suatu malam sang badut akhirnya merasa muak dan memutuskan untuk tidak mengikuti lagi aturan-aturan yang ditetapkan oleh kerajaan tersebut. Ia membuat lelucon tentang mahkota raja yang terlalu besar dan hanya bisa menuruti semua keinginan sang ratu, Ia mentertawakan ratu yang semakin gendut dari hari ke hari karena memakan seluruh kekayaan kerajaan namun tetap mengatakan betapa cantiknya dirinya di depan kaca, ia juga mencemooh para menteri yang terlalu kaku dengan segala peraturan yang mereka tulis di kitab kerajaan dan membuat rakyatnya semakin menderita dari hari ke hari.

Para tamu terdiam ngeri melihat sang badut terus membuat lelucon-lelucon tentang kerajaan dan isinya. Jauh di dalam hati sebenarnya mereka ingin ikut tertawa, tetapi rasa takut harus menghadapi hukuman mati membuat mereka hanya mampu menampakkan wajah marah dan khawatir terhadap keselamatan sang badut.

Tidak butuh waktu yang lama sampai wajah sang ratu memerah dan berteriak, “pancung kepala pengkhianat ini!” kepada para tentaranya.

Sang badut diseret keluar ruangan. Tanpa pengadilan yang adil ia mendapatkan hukuman pancung...

Namun apa yang terjadi? Tubuh tanpa kepala sang badut tetap bangun dan menggendong kepalanya dengan gagah. Ia berjalan dengan pasti menuju ruangan pesta kerajaan meninggalkan para prajurit yang sudah terkencing-kencing di celana melihat keanehan peristiwa tersebut.

Sang badut naik ke atas panggung dan dengan darah terus menetes dari potongan lehernya, ia melawak, melawak, melawak, mencemooh, mencemooh, dan terus mencemooh!

Tidak ada yang mampu melakukan apa pun terhadap sang badut. Para tamu, raja, ratu dan para menteri hanya mampu terbelalak ngeri. Beberapa yang masih mampu bergerak berlari pergi sambil berteriak-teriak dan beberapa yang terlalu takut hanya mampu mengeluarkan seluruh isi perutnya di makan malam mereka.

Panggung itu kini basah. Penuh dengan darah sang badut. Ruangan tersebut kini kosong. Penuh dengan tawa mengerikan dan lelucon sang badut yang menggema di seluruh ruangan.

Sang badut tetap melawak, mencemooh, dan tertawa. Ia bahagia. Kini ia bisa melawak lagi untuk dirinya sendiri.

Terkadang pingin banget bisa nyatuin semua fragmen diri gue yang terpecah-pecah jadi beberapa kepribadian. Entah mulai kapan gue mulai melihat dunia dengan cara yang berbeda-beda. Situasi, kondisi, lingkungan, emosi dan siapa yang gue hadapi yang akan menentukan apa yang akan jadi prinsip gue detik itu.

Gue punya kebiasaan menulis semenjak gue kelas 4 SD. Buku diary gue waktu itu warna pink dan covernya Sailor Moon. Yep, I like Sailor Moon hihihi.. Bahkan sampe sekarang menurut gue salah satu cerita komik yang pantes disebut legenda ya Sailor Moon (termasuk Doraemon dan Dragon Ball, hehehe). Sekarang buku itu ada sama Lushka. Kenyang deh gue dicela-cela sama dia setelah baca,hahaha..ya lo bayangin aja, itu buku hasil curahan otak Mithya kecil dari kelas 4 SD sampe 1 SMP. Mungkin Lushka bisa lebih ngerti gue karena semua rahasia hidup yang gue jalanin dan apa yang gue rasain tumpah ruah di buku Sailor Moon pink itu. Bisa dibilang gue melakukan sesuatu yang berhubungan dengan penyiksaan dan darah dari kecil. No, tidak dengan binatang =D

I got another diary ketika buku itu habis. Kali ini covernya mendingan: Bugs Bunny. Gue mulai sadar kalau gue suka banget nulis dan beli buku diary itu dari toko Warner Brothers asli. Bela-belain banget. Nah, kalo buku yang ini kayaknya haram buat dibaca orang lain (Ngga Lushka! Kamu ngga oleh baca!). Soalnya kebiasaan gue menulis spontan yang ada di kepala masih tetep terasah dengan baik, bahkan jauh lebih mengerikan, hehe..Every lies I made, Every stupid thought atau yang eventually gue lakukan semuanya tercatat dengan baik dan penuh emosi anak remaja. Sumpah kalo sampe itu dijadiin buku otobiografi, people would know easily what kind of a person Mithya is.

Gue masih tetep nulis sampe kuliah tapi jarak antara satu cerita ke cerita yang lain jadi jauh banget dibandingin jaman SD yang bisa setiap hari (Bisa keliatan tuh jaman SD betapa kita punya waktu luang buanyaaaak banget, and I use it to watched TV and wrote diaries =D). The name of boys I dated and girls I screwed atau sekedar TP-TP, lengkap semua disana. It was Mithya’s blackbook if I die someday, hahaha...(ayang, kalo ada apa-apa kamu yang pegang buku itu ya..takut mama sakit jantung)

Gue mengenal blog sekitar 5 tahun yang lalu. Easily I got drawn to it dan mulai nulis kaya orang gila, ngga membedakan apa yang biasa gue tulis di diary untuk pribadi maupun di blog untuk dibaca orang lain. I guess I found bliss in writing. Lebih adiktif dari heroin atau masturbasi. Ketidakmampuan gue untuk meregulasi emosi atau membendung imajinasi gue yang sering terlalu liar dengan mudahnya gue salurkan lewat menulis. That’s why I always doesnt give a fuck with what other people think on what I write atau seperti yang baru terjadi, murka kalau ada yang ngasih tau peraturan-peraturan yang harus dituruti ketika menulis. Blog bukan lagi sekedar rumah, blog adalah dunia gue...yang terpecah-pecah.

Sebenernya I look at it like writing a song. Seperti pribadi gue yang suka dengan berbagai macam musik, gue juga suka berbagai macam cara menyampaikan isi kepala gue. Of course di blog ini cuma satu fragmen dari diri gue yang kembali dibatasi oleh sebuah nama, situasi, kondisi dan siapa yang membaca.

My God of writing is Mr. X, seorang novelis yang gue puja-puja karena kemampuan dia menyatukan dunia khayalannya dan fakta ilmiah. Of course I cant write down his name, karena kalau gue sebut, kayaknya gue satu-satunya cewek yang paling sering menggembar-gemborkan betapa gue cinta banget sama bapak yang satu ini. Dan Mr. Marshal Matters. Orang-orang yang ngga bisa ngerti liriknya dan ngga connect dengan cerita-ceritanya menurut gue orang yang ngga pernah ngalamin masa-masa sulit di hidupnya (dan sedikit kehilangan akal). Coz sometimes you do want to slit someone’s throat atau membenci suatu hal tanpa perlu memberikan alasan yang jelas dan mengumbar-umbarnya keseluruh dunia. That’s the beauty of writing dan letak nikmatnya. Mr. Matters juga punya kepribadian yang tercerai-berai jadi Eminem dan Slim Shady dan gue iri sama dia karena dia bisa mempertontonkan setiap kepribadiannya dengan bebas ke seluruh dunia. He hates gay and pop music tanpa perlu beralasan A, B, C, D terus tiba-tiba nyanyi sama Elton John dan Christina Aguilera. He can be evil or angel anytime he wants. Bahkan gue ngarep banget bisa punya ayah kaya dia, I mean it.

Di dunia gue yang lain, kepribadian gue yang lain, nama gue yang lain (in other words, my other blogs), gue bebas bilang mau ngebunuh orang, ngehajar kepala orang sampe pecah dan di lain waktu gue cerita betapa gue cuma pingin meluk orang itu, membela islam dan mengutuk teroris, menghina cinta dan seks lalu menceritakan perasaan gue jatuh cinta dan betapa nikmatnya seks. Ain’t nobody in the world telling me what I can say or think di blog. Karena cuma di blog satu-satunya tempat gue mengobati rasa terkekang gue di dunia nyata. Penting buat gue menyatakan di setiap blog yang gue punya kalo manusia harus bisa jadi jahat di satu waktu dan baik di waktu lainnya dalam keadaan sadar.

Gue cuma berharap suatu saat gue bisa menyatukan seluruh fragmen diri, kepribadian, semua nama yang gue pake dan menunjukkan ke dunia kalau this is me. I’m not crazy, I’m just a human being yang memaksimalkan seluruh kemampuan dan gift akal yang dikasih tuhan dan berani mempermainkannya.

Don't label yourself

I wrote this based on Lushka’s request that I should sometime share my knowledge that I got form college to other people. Biar gue ngga pinter sendiri, hehe..Awalnya gue nolak. Soalnya entar kalo gue bagi-bagi, entar semua orang jadi pinter terus gue biasa-biasa aja dong..hahaha..

So I was studying about social labelling dan gue jadi inget sama kata-kata gue sendiri kalo gue ngga suka memasukkan diri gue ke kategori mana pun di orientasi seksual maupun dalam dunia kategori lesbian (femme, butch, andro). I guess the description of this blog pun udah jelas kalo itu buatan gue.

Jadi dulu tahun 1973, seorang peneliti bernama Rosehan membuat suatu penelitian yang menurut gue cukup lucu, berani dan bagus buat dikasih tau ke orang-orang. Dia mengumpulkan 8 orang peneliti untuk dikirim ke 12 RSJ buat ngaku-ngaku kalau mereka mengalami halusinasi auditori (doang). Mereka ngaku-ngaku kalau mereka terus-terusan mendengar suara orang yang mengatakan “dull” dan “thud”. Terus diluar hal itu mereka menjawab jujur semua pertanyaan medis yang ditanyain sama psikiater, YANG SEHARUSNYA mengindikasikan bahwa mereka cuma pura-pura. Hasilnya? Lebih dari setengah peneliti itu didiagnosa Schizofrenia dan dimasukkan RSJ selama 7 hingga 52 hari. Padahal didalam RSJ mereka bertingkah normal dan BAHKAN orang-orang yang emang mentally ill di RSJ itu tau kalo mereka cuma pura-pura.

Penelitian ngga berhenti sampe situ. Rosehan lalu menghubungi RSJ-RSJ itu dan bohong kalau dalam beberapa bulan ke depan dia akan masukkin orang sehat yang pura-pura sakit jiwa tapi ngga akan ngasih tau siapa orang-orangnya. Hasilnya? Staff RSJ itu menganggap 1/5 pasien yang masuk cuma pura-pura sakit jiwa. Nah, liat hasilnya memberi label sama seseorang ngga? (Akhirnya gue menemukan dasar kepercayaan gue untuk ngga mengkategorikan diri!! Gue bukan pengecut, you assholes!!).

What Rosehan try to say is, betapa label itu bisa sangat merusak seseorang. Lo-lo pada pasti pernah dengar lah kalo kita ngga boleh sampe nyebut ke anak kita sendiri, “nakal”, “jahat”, “bego” dsb karena memang label menyebabkan seseorang merubah perilakunya sesuai dengan “harapan” masyarakat.

Nah, kembali ke orientasi seksual dan pengkategoriannya. Gue lebih suka mengelaborasi atau menggambarkan perilaku daripada menamai. Yep, saat ini gue in a relationship dan bahkan jatuh cinta dengan Lushka. Tapi saying myself a lesbian? Lah, I’m not that in to women juga. Masih bisa ngiler liat cowok berbadan atletis dan berwajah lutcu...Alam bawah sadar kita akan terus berusaha mengikuti apa yang udah kita kasih label ke diri kita. “I’m stupid and weak” dan voila! I’ll be stupid and weak too.

Jangan berpikir sempit juga lah. Suatu saat nanti kalo tiba-tiba lo naksir cowok, padahal lo udah PD banget yakin abeeezz you're a lesbian..paling jauh lo akan berpikiran bahwa lo kagum dengan cowok itu. Nah, pikiran lo terkotak-kotakkan dengan label kan? Ini salah satu alasan juga kenapa gue dan Lushka suka gatel sama cewek-cewek yang lulus SMA aja belom tapi udah ngaku-ngaku as a lez.

Kalo gue terdengar menegatifkan homoseksual,well, kenyataannya secara norma dan agama emang negatif. Ngga usah dipoles-poles lah. Let me give an example yang lebih netral dan positif. Pernah denger self-hypnotic? Lo diminta untuk berkaca tiap hari dan menyebutkan apa yang lo pingin ubah dari dulu. “Saya orang yang bahagia dan selalu bersemangat!” and voila again! Even if you dont change the behavior you intended to, you’ll finally believe what you said to yourself. Atau orang-orang yang sikap dan perilakunya HARUS TERGANTUNG dengan profesinya (Gue lupa contohnya, hahaha...). They are gonna be the most annoying and pityfull person in the world.

So give me a favor and ketika berkenalan di YM, jangan nanya apakah gue femme, butch, atau andro.

Film Twilight + Chauvinis Mithya

Kemaren waktu telponan sama Lushka dengerin monolog dia tentang Twilight, tiba-tiba di MTV ada trailer filmnya. And OMG, baru 5 detik aja gue bisa komentar betapa cheesy, opera sabun, dan film ratting B film ini! What the hell was that? Versi remaja Bold and the Beautiful? Jujur yah, buku Twilight itu masuk ke list buku yang pingin gue beli kalau gue udah ngabisin SEMUA buku yang belum terjamah. Apalagi alasannya kalau bukan karena menceritakan vampir. I do remember kalau dulu, cover buku itu yang bikin gue ngga mau nyentuh karena terkesan murahan. Please dong, buku best seller kok ada gambar cewek komik gitu? Buatan amatir pula.

Lalu Lushka menambahkan info kalau film ini merebut posisi Quantum of Solace. Wow! Walaupun gue ngga pernah suka James Bond, tapi itu info yang cukup anomali. Mengingat betapa cheesy-nya trailer yang gue liat. Lalu mulai deh Lushka menganalisa about what happen in the world sekarang karena buku itu. Katanya novelis cowok itu udah banyak banget yang berhasil sukses menceritakan cerita-cerita romantis dari sisi mereka dan pengarang Twilight ini seperti semacam angin segar buat orang-orang. Kenapa? Lushka berhipotesa lagi, katanya untuk pengarang-pengarang cewek saat ini cuma menang di buku-buku chicklit..dan seperti pengarang-pengarang cewek general, mereka suka banget untuk menceritakan tema romantic fairy tale. Nah, twilight itu adalah versi lain, versi young adulthood fairy tale. Sukses lah dia memikat jutaan hati (khususnya) wanita. (please elaborate Lush if I’m mistaken)

What about me? Gue bahkan lebih ekstrem dari Lushka. Gue akan menjauhkan diri dari Twilight karena gue ilfil. Gue percaya art, lagu, film, atau buku yang diciptakan oleh kaum Adam jauh lebih menarik. Yep, gue chauvinis, hehehe... Karena mereka laki-laki and it is more interesting to see what the guys had in mind ketika mereka membicarakan tentang cinta. Kalo cewek, buat gue pribadi, apalagi yang perlu gue tau? Gue kan cewek. Ngga jauh-jauh lah paling. Gue suka banget ngeliat cara cowok menggambarkan jatuh cinta mereka. In part coz I believe it doesnt happen in the real world. Jatuh cinta laki-laki buat gue itu sebatas nafsu. Tapi mereka punya cappability untuk membayangkan jatuh cinta yang menurut gue jauh lebih keren daripada cara cewek membayangkan jatuh cinta.

Film vampir yang menurut gue keren dengan romantis picisannya adalah Buffy the vampire slayer..hahaha..I know, norak banget kan? But I dont care! Buat gue film itu keren banget. Karena pengarangnya Joss Whedon. Salah satu contoh cowok nerd, geblek, tapi kreatif yang sempet diremehkan oleh dunia film.

Ngeliat trailer film twilight ngingetin gue sama film The Covenant. Tapi Covenant aja menurut gue masih jauh lebih menyenangkan (cowoknya cakep-cakep! Hehehe..) walaupun jalan ceritanya agak retarded.

Why I think the way I think is beacause gue merasa bahwa mungkin sebenernya soul gue itu sebenernya dilahirkan sebagai cowok biseksual. Jadi untuk jatuh cinta dengan cewek itu normal tapi diem-diem dan takut-takut sangat tertarik dengan cowok lain (especially gay man). So, cara berpikir gue jadi seperti yang gue jabarkan di atas itu. (That’s the most ridicoulus thing I ever-finally-wrote down)

FYI, I wrote this dengan sadar mengetahui bahwa gue BELUM nonton filmnya dan BELUM baca bukunya. TAPI gue akan mengakui kalau nanti MUNGKIN setahun lagi I stumble upon them dan ternyata between those two gue suka ceritanya. Peace and out, guys!

One Smart Monkey

Begini nih kalo monyet inisiatif buat undang-undang..

Konon…si pembuat UU sudah habis kontraknya di dunia, di saat terakhirnya – dia berfikir bahwa dia akan meninggal dengan hati ikhlas dan lega, karena sudah melaksanakan fitrahnya sebagai manusia yang benar, membuat peraturan yang digdaya dan ‘dia pikir’ dapat menjaga otak-hati-mata-tangan manusia dari perbuatan cabul.

Waktu hijrah ke alam ghoib, dia menunggu dengan senyum ceria…”pahala-ku yang kemaren pasti dihitung, aku kan udah capek-capek adu otot dengan manusia manusia mungkar dan cabul – huh! Dasar manusia! Padahal UU itu kan buat kepentingan bersama” . Tunggu – punya tunggu…dia baru sadar, lho kok sekelilingnya sepi, ga ada apa-apa…waddduh jangan-jangan nyasar.

Ga berapa lama, Tuan Malaikat lewat, tersaruk-saruk ia mengejar..”permisi Tuan..Bang…Ooom..permisi”…Tuan Malaikat berhenti dan memandangnya takjub. “Ya?”..”Begini, saya mau tanya…kenapa saya disini ya? Memang tidak ada perhitungan pahala dan dosa saya seperti di kitab-kitab ya? Uuh, atau… saya harus menunggu lagi?”.
Tuan Malaikat tersenyum dan menjawab sabar “Oooh, kalo buat kamu – memang tidak ada perhitungannya. Yang ada perhitungannya itu hanya buat manusia”. Dia bingung..”Lho, emangnya…saya?”. Tuan Malaikat menepuk pundaknya, tersenyum dan berlalu....”Kamu kan monyet .. jadi kamu tenang-tenang aja disini”.

Woooo…pantesin!

Note;
Didasari kenyataan bahwa monyet memiliki 98% persamaan dengan manusia.

What a Butch for Mithya

A butch is like a Mcfarlane Toy: Clive Barker's tortured soul for me. Penyatuan suatu figur dan image yang mengerikan but beautiful. I'm not trying to insult anyone here, K. It's just what I had in mind.

Mcfarlane Toy: Clive Barker's tortured soul adalah salah satu seri mainan collectibles yang seneng banget gue liatin kalau lagi jalan-jalan ke toko mainan di Mall. Dulu sih di Toy's City ada, tapi lama-lama digusur ke toko mainan khusus figure karena kayaknya ngga lolos sensor. Bet you gals had seen it too. The details are amazing untuk ukuran mainan. And I can't even imagine what a sick mind Clive Barker is dengan konsep-konsep tortured soul-nya.

ANYWAY, di sela-sela termenungnya gue di kamar mandi gue dapet analogi yang buat gue pas banget. To see a butch, sometimes I can see the beauty they had inside those masculine shell. Sangat Attractive. Tapi pada saat yang bersamaan gue juga ngeri karena ngerasa ada yang salah dengan image yang ada di hadapan gue.

I'd love to see it again and again, but it's too scary to keep it. Even if I have one, I think I'll keep it inside my closet's room and wouldn't let anyone see her kecuali orang-orang yang gue percaya ngga akan terlalu men-judge gue sakit jiwa. Hehe...

I'm really sorry for the disturbing image. Gue udah nyoba nyari yang "terhalus" yang bisa gue upload. But I guess, by showing what this toy look like, it exactly shows what I feel when I see a butch.

RUU Pornografi dan sejenisnya

Kadang bingung kalau mau menyuarakan isi hati dan kepala gue yang sebenernya dianggap abnormal bahkan buat orang-orang yang ”katanya” abnormal. Gara-gara RUU pornografi ini, sisi rebel gue berontak lagi. Kayaknya demen banget untuk bilang ”I’m not you or any part of you” ketika para perempuan yang menyebut dirinya Lesbian berkoar-koar lagi tentang persamaan hak. Gue memang lebih bangga menyebut diri sebagai penganut Queer daripada lesbian karena memang pada faktanya I do not only attracted to women, or men, bahkan gay man. Untung tuhan ngga ngasih cobaan lebih dengan membuat gue attracted sama makhluk berkaki empat atau pedophil =D

Gue emang ngga setuju sih kalo yang namanya LGBT itu termasuk kriminalitas. Tapi kalo gue ikut-ikutan berkoar-koar, ngga fair dong dengan hukum yang mengatur pembunuhan maupun pencurian. Banyak yang membela diri kalau orientasi seksual itu adalah urusan manusia dengan tuhan. Lah, memangnya membunuh dan mencuri bukan urusan kita sama tuhan juga? Bahkan termasuk dalam ten commandement yang dikatakan sebagai 10 dasar hukum agama. Tapi kenapa kalau yang membunuh dan mencuri boleh di penjara? Jawabannya karena manusia itu egois. Lebih mudah bagi kita untuk tidur dengan sesama jenis daripada membunuh maupun mencuri, jadi ngga boleh diomelin sama pemerintah untuk hal-hal kayak gitu!

Yah, kita harus mafhum juga kalau Indonesia ini mayoritas muslim dan dengan segala kekurangan manusia, mereka mencoba mengadaptasi hukum agama ke hukum negara. Padahal mana mungkiiiiiiiin???? Pilihannya cuma jadi negara agama kaya Irak atau negara hukum kaya Eropa. Misalnya kalau kita negara hukum seperti Belanda, kita masih bisa buat hukum yang cukup enak untuk banyak orang (Please remember they’re hedonistic people with western philosophy). Bagi mereka kan pornografi masih legal asal bukan anak dibawah umur, ada warning-nya, dan bukan bentuk pemaksaan. Tapi apa mungkin orang Indonesia mau buat hukum yang kayak gitu? Mana mungkiiiiiinnn?? Ih, gue mah malah takut dosa kalo ikut-ikutan tentang hal-hal kayak gini. Mulai ngerti maksud gue buang-buang energi ngga?

Sempet jadi bahan diskusi yang cukup anget juga sama Lushka karena dia juga anti RUU pornografi dan gue cuma anti diskriminasi. Setidaknya gue bisa menerima alasan Lushka yang ngga hanya terfokus pada isu LGBT yang katanya dijadikan tindak kriminal. Lushka anti RUU pornografi karena emang isi pasal-pasalnya ngga punya batasan yang jelas dan udah masuk ke kategori ngga masuk akal. Kalo jawaban gue..dan juga hukum-hukum yang lain di dunia. Masih inget tentang hukum perempuan yang keluar malam dulu di Banten? Katanya semua perempuan yang keluar di atas jam malam pemerintah adalah pelacur. Halaaa..terus yang emang baru pulang kerja dari pekerjaan malam kantoran gimana? Atau jaman dulu ada hukum apartheid. Ngga lebih goblok lagi tuh? Gue sih lebih tertarik membahas pasal-pasal yang seperti itu daripada kepentingan kelompok cewek-cewek sehat dan rata-rata pinter namun menyukai cewek juga..hehe..

Terlahir di Indonesia dan punya otak abnormal kayak gue malah jadi bikin gue super ignoran untuk hal-hal kayak gini. Dan jadi inceran sewot banyak orang. Entar juga lewat masa ”trend” RUU pornografi ini. Sama seperti ”tren” Ryan atau ”tren” Malaysia mencuri kebudayaan kita. Ignoran gue ini juga karena menurut gue ngga mungkin deh bisa dibuat hukum yang bikin seneng semua orang. Jadi kalo gue ikut-ikutan, sama aja gue buang-buang energi dan meningan menyalurkan energi gue ke hal-hal yang lain. Ya, gue bukan sosialis. Gue kayaknya agak teracuni sama indahnya being different and as freak as possible. Kalo mau jujur, gue bisa tuh bangga dibilang schizophren, atau antisosial, hehehe...(Lushka maaf kan pacarmu yang aneh, egois, dan ngga tau diri ini). Let me say it again, gue lebih suka dianggap sebagai cewek yang punya pacar cewek, terus one day jadi orang sukses dan dengan santai tanpa perang otot membuktikan that I’m as normal and as cool as you can get. =)

Mikir dong mba…mas…apa yang lo dapetin dari menonjolkan sisi negatif lo sebagai Lesbian (menurut masyarakat dan agama ya), daripada sisi positif lo dulu sebagai manusia sehat dan berakal? PERLAWANAN!

Ini nih yang paling sering gue takutin buat ngomong tapi gue rasa akhirnya gue perlu berani untuk bilang secara jujur bahwa gue menolak mengatakan bahwa homoseksual itu halal secara agama. So, gue secara sadar, jujur, dan ikhlas memang percaya bahwa apa yang gue lakukan dengan Lushka itu haram dan dilarang sama agama samawi manapun.

Kenapa tetap dilakukan? Itu pertanyaan bodoh. Buat gue homoseksualitas sama aja dengan orang-orang yang tau minuman keras itu haram tapi tetap diminum. That simple aja. Gue juga ngga setuju sama orang-orang yang berusaha merasionalisasikan orientasi LGBT dia. Yang katanya bahwa cinta datang dari tuhan...halaaaa...cinta dari tuhan lo apakan? Lo pake buat tidur dengan cewek lain kan? =)

(Mengutip Lushka) Kalo yang homoseksual mengaku punya bentuk pacaran sehat dalam arti ngga melakukan aktifitas seksual dengan pasangannya, coba lo tanya diri lo sendiri, lo gay atau sahabatan? Ehehe...And jangan kabur kalo gue tanya dengan jujur bukankah kaum homoseksual memang lebih permisif dalam melakukan hubungan seksual?

This is just Mithya’s thought. My personal opinion yang perlu gue utarakan sebelum gue gila dan mulai marah-marah karena tutup botol gue tersumbat. Karena gue bukan lesbian murni jadi mungkin gue kurang simpati dengan anti RUU pornografi ini, khususnya pasal LGBT. Uh, jadi panjang dan ngga bakalan selesai-selesai. Mithya mulai emosi...Lus....need you here to calm me down....hhhhhhhhhh........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Jongkok di pinggir kamar meluk-meluk pisau daging sambil gerak maju mundur*

I am such a bitch,

aku seharusnya ikut seneng (emang aku seneng siyh, beneran), but i just feel so bad abt my self. i dont want anyone.

ah miiittt...

aku pengen ngilang aja, aku bego, aku bodoh, aku ga bisa apa-apa, im just too tired or too coward to fight the life.

aku mustinya malu ama kamu, you got hell a lot more burden,tapi u still stand up on your feet with your pride. Aku gampang banget ngedrop.

ifeeeelsolonely.

hiks.

i hate my self for being such a stupid, coward, lazy bitch.

maaf ya mit.

oh aku ga suka bilang maaf..(pengen nyengir,tapi ketahan...aku benci cengengesan terus..)

wanna die.eh ga deng..eh iya deng..ga deng..tau ah..

b gud to ur self ya..

**are you going to be my stranger in paradise?**

Mit. i dont feel good.

berasa jelek, gendyut =) jerawatan, ga worth

aku bosan kerja. aku bosan.aku bosan.nahan ini itu.

boseeeeen. ga bisa ketemu kamu. bosen musti nerima kenyataan, end upnya ga bagus.(skeptik bener! tau ahhhh)

pengen pergi.kabur.sabar.tau ah.

boleh sumpah serapah ga disini?

anjing.
anjing.
anjing.
anjing.
anjing.

ANNNNJEEEEENG!!!
9876543210..aku ga mau kuliah ah..
aku ga mau pulang ah..aku ga mau mandi ah..
aku ga mau berhubungan ama siapa-siapa ah.
aku mau jadi brengsek. aku mau jadi bego. aku mau ga punya harga diri.my fuckin self defense.my stupid pride.
wanna move.wanna quit.wanna stop.wanna run.
wanna stay.wanna leave.wanna fuck.wanna die.wanna live.
not gonna crack - lithium - nirvana - my girl - under the bridge.
wanna fuckin you in a lesbian way...=)

Lu*Lu*Lu*Lu*Lu*Lu*Lu*Lu*Lu*Lu*Lu*Lu*

Aku ga suka.
Aku ga suka.
Aku ga suka.
Aku ga suka.
Aku bosan
Aku bosan Aku bosan
Aku bosan Aku bosan
Aku ga guna
Aku ga guna
Aku ga guna Aku ga guna
Aku ga guna Aku ga guna
Aku ga guna Aku ga guna
Aku ga guna Aku ga guna
Aku ga guna Aku ga guna
Aku ga gun Aku ga guna